PREVISÕES DO PAI KILIN DE YESHUA PARA 2012
lOKAVENTURAS PENTECA OS TAIS
Pai Kilin de Yeshua
“Aquele que esbarra, mas também acerta na farra!”
Contato para shows e teatralizações na Gospelândia:
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E-mail: mandingagospel@trabalhosevangélicos
Atendendo ao suplício dos meus consulentes cibernéticos, jogarei as cartas da manga, buzi_narei e pira_grafarei o que os “espíritos da solteirice Valadiana” soprarem em meu orelhão que é público. Prometo integridade nas Previsões and Revelations para o ano Apostólico de 2012 (O ANO DA PIRAÇÃO GERAL PENTECA OS TAL).
1ª Paipóstumo Rendendo Terra Nova. Depois de lançar o voto de imbecilização da “CARECA PRA GÉZUIS”, o novo reformador da “VISÃO CAPILAR” e neo-pinel protestante, coloca agora a disposição de seus miquinhos amestrados o Kit ungido “PERUCA DE TOURO” com direito ao shampoo anti-queda a base de babosa – “BABOSEIRA”. A intenção é motivar seus robôs apostólicos a perderem a vergonha na cara de vez, atraindo assim para seus lares a unção do “CHIFRE APOSTÓLICO”. O hino oficial da campanha “Dona Flor e seus dois maridos”, será uma póstuma homenagem aos Mamonas Assassinas: “Bois Don't Cry”.
2ª Pastor Pirafaia lança o PLC (Projeto de Lei da Cama) 69 (Meia Nove) e conclama toda comunidade gospel a engajar-se na luta contra a “sem vergonhisse” da FORNICAÇÃO (virar o zóinho antes do casamento). Não agüentando a posição, digo: pressão (ficô muito bão não heim...), resolve ceder e soltar a franga desistindo da menina moça dos seus olhos o PLC (Projeto de Lei da Cama) 24 (vinte e quatro). Posteriormente ele passa a atender pelo codinome de Pastor Frangafaia. Previsão psicografada e inspirada no Médio Hummm... Raphael Rap.
3ª Bispo Pedir Mais Cedo recebe a UNÇÃO DE ZAQUEU e se converte. Constrangido pelo mover da consciência remota ele resolve creditar na Conta Corrente do Presépio Universal “Instituição Pilantrófica com fins lucrativos e degenerativos”, 4 vezes mais do que usurpou de seus investidores “cobra cega”, deixando a disposição dos mesmos o saque mediante apresentação do TESTE DE DNA comprovando a filiação de Abraão na campanha do Trouxa do Sinai. Após o sucesso da sua INVER$ÃO de VALORE$ ele lança nova campanha: “Descarrego dos Quinto: Contra toda avareza do inferno”. Para receber a benção o fiel deverá contribuir com o PENTA-DÍZIMO MENSAL DA RESTITUIÇÃO.
4ª Apóstolo Vai Dormindo Bem Marvado com crise de inferioridade em relação aos “aero-pastores televisivos” lança a campanha “Cueca Ungida” para a compra da nave espacial Columbia Pictures obedecendo a ousada visão missionária “Jornada nas Estrelas: E.T.’s para Cristo”. Para participar, o fiel terá de adquirir uma “cuequinha consagrada em Brasília” com o poderoso óleo de peroba parlamentar “Propina Gospel”, tratamento estético para “cara de pau assumido”.
5ª Santa Paula Faladão receberá e será a transmissora viral de um novo mover tabajara: “Unção da Mula Voadora”. Para experimentar o dom, o fiel interessado terá que comparecer as reuniões na Igreja da Taboinha em Berro Dorizonte e receber um “coice profético” ministrado no “pináculo do templo” pelo renomado e remunerado pastor André Balaão formado no Institute Theological Ferrari Automotive com "bestrado" em "Playboy Marketeiro". Segundo minhas fontes do além, quem for agraciado com o mover da “Santa Mula” estará apto para desenvolver o importante ministério “Burro de Carga Dominical” com o privilégio de se esborrachar no espírito depois de cada voada extravagante.
6ª Fernanda Pummm... A popstora gospel, abandonará de vez a prática de lambrecar, digo, banhar em óleo seus CD’s patéticos, ops, proféticos. Pressionada pelo ministério Adoradores Farofeiros Dream Peace_zza com vasta experiência em descarrego ecológico e espiritualidade sustentável, ela agora ao invés de batizar com o santo azeite o objeto que tem como objetivo “Embramar as Nações”, terá que ingerir antes de cada apresentação levítica and fatídica 1000 ml (um litro) de “óleo de rícino” para que a “CHÉQUINÁ” (conta corrente dela?!) seja liberada de suas entranhas espirituais em forma de gases ungidos, que serão ministrados e direcionados profeticamente para a “moringa dos crentes” que estarão ajoelhados Diante do Trono Privado para necessidades fisiológicas cantando reverentemente um dos seus grandes sucessos: Soltaram um Gás:
“Soltaram um gás, soltaram um gás, acho que foi a turma de trás...”.
“Aqui não veio, aqui não veio, acho que foi a turma do meio...”
“Aqui não mente, aqui não mente, acho que foi a turma da frente...”
Bem amigos da Rede Bobo... As previsões são muitas e estou sendo visitado por um “brainstorming” do além, mas como não quero fazer concorrência com o Pai Oriel de Capuz (Angelógrafo de Boston City), paro com minhas “buzi_nadas” gospel por aqui. Muito AXÉ proteção 24 horas para todos!
Eu conheço esse cabra!!!rsrsrs
ResponderExcluirE aí Franklin, beleza?
ExcluirMais um post seu aqui nesse humilde espaço! Vou acabar tendo que pagar "Royalties", rsrs!
Que nada Marcião, basta carregar a cruz com classe sem perder a etiqueta e a elegância! rsrsrs
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